沙漏里的你

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今天回家了，在车颠簸的四个小时以后终于到家了。在车上什么也没想，只是觉得困，断断续续的一路睡了回来。我不懂怎么会这样，坐车我从来不会睡，有好几次在回家的前一天晚上在学校和同学通宵玩，第二天坐车回家虽然精神达到极致的疲惫，但是还是睡不着。更可笑的是，我到后面居然坐过头了，坐到了车站再坐车回家。这是什么情况，第一次坐过头。回到家一见到妈妈，她的眼神就让我难受，她用质问还有心疼的口气一直追问着我。我假装着没事，一直说没关系。说我瘦了，说我怎么会瘦成这样，说出去了四年从没看过我这么瘦过，说这才去学校多久，不到一个月。我也不知道我最近为什么瘦了，最近吃得不错的，经常性的小炒。不懂不懂，而且是这么短时间内。估计我该总结下我的经验，搞个专利了，就叫短期快速减肥法。这个笑话很冷。我想过很多她会心疼会难受的情况，但是我真的没意识到自己瘦这么多，让妈妈更难受了。觉得自己很懦弱很无耻，在外面怎么着了，干嘛让父母知道，干嘛让父母担心，他们这样的情绪是我无法承受，或者说承受不起的。到晚上吃饭的时候，她一直没怎么吃，老是看着我吃，当我看到她在看我的时候她就把眼神移开，一直让我多吃点，那个口吻那个神情，我真的想哭了。在写博的时候，突然我两个舍友打电话给我，说大家都挺我。没事，我真的没想太多，对自己的这个伤疤，因为我相信它会让我记住那个人会让我记住这曾经发生的一切。即使我会忘了，伤痕不会消失的。那会躺在手术台上，到现在为止第一次上手术台，我的脸被医生用一张白布遮住，只留下我的伤口。那会就想让自己记住这个时候，居然想到不想让医生打麻醉的想法，只是当我跟医生提的时候他说已经打完了。接下去的动作我不知道他在干嘛，只是看到他手在工作，我也没有感觉到疼痛。我一个在手术台，没有一个人陪，因为当时根本没想到如此严重，舍友要跟我去的时候我说，就破皮而已跟我去干嘛，被我打发回去了。一个人在那，我没有丝毫的害怕恐惧，没有。我只是在试图加深这一切的印象，不让它被遗忘。晚上安静的在家里看书，看着老俞激情的演讲。是的，我在看书，我没带电脑回来。断绝外界联系，本想把手机也关机的。今天没有，也许明天，后天会这么做吧。今天老俞的书里说了这样一个故事，说一个男学生跑到老俞那哭着说，自己活不下去了，说他一直拼命的赚钱，因为他女朋友想出国念书，他给他女朋友赚学费，最后他女朋友是出国了，但出去不到半个月，女朋友跟了别人了，还发照片给这位同志看。老俞就骂了他说他没出息，这样的女人就该不要的，然后让他背上背包徒步旅行 300公里，到那以后自然会明白。经过艰难的孤单的徒步旅行，结果他真的明白了，最后也考试拿了全奖出国了。感情人人都有，前有古人，后有来者。难受的感觉比自己痛苦的也有千万倍，其实我这样还算好的吧。看着老俞的书，经常有种简单明了，但是却充满智慧的感觉。我也大概知道自己怎么做了。现在觉得其实人最怕的不是迷茫，不是在迷茫中不知道出路在哪里，而是你根本不知道自己迷茫了，那你永远走不出自己的牢笼，永远在自己画的圈圈里打转。一辈子很短暂的，该怎么做，该做什么…………？？让自己没有遗憾，就是感动自己，不管做什么事都好，只要把自己感动了那就没什么遗憾了。